Molim Vas da posjetite mojeg najvećeg sponzora: Clubseventeen

1989. godine Joža i Štef sede v birtiji:
- I kaj bi taj Milošević štel?
- Je, pa kraljevinu.
- Joj, pa kaj mu graševina ni dobra?

Joža i Štef, liječeni alkoholičari, godinu dana nakon liječenja odlaze vlakom svom doktoru da mu se zahvale. Za poklon su nosili dvije litre vina. Međutim se Štefu činilo da je to preveč, pa predloži Joži da si jednu spiju. Joži kakti nije prav, pa veli:
- Daj, bum ja zel jenu flašu iza leđa, pak ti pogodi v koji ruki je držim. Ak pogodiš bumo si ju spili.
I Joža zeme flašu iza leđa. Veli Štef:
- Evo, ja mislim da je v levoj ruki.
- Ma Štef, daj se malo skoncentriraj.

U trgovini. Ponedjeljak:
-Molim Vas imate li dvije tisuće žemlji?
-Ne, nemamo toliko žemlji.
Utorak:
-Molim Vas imate li dvije tisuće žemlji?
-Ne. Znate nikad ne uzimamo toliko žemlji.
Srijeda:
-Molim Vas imate li dvije tisuće žemlji?
-Ne. Oprostite, ali stvarno nemamo toliko žemlji.
Četvrtak:
-Molim Vas imate li dvije tisuće žemlji?
-Da. Da gospodine, imamo dvije tisuće žemlji.
-Je. To ćete teško prodati.

Joža dojde s posla doma i najde ženu golu:
- Pa dobro, kaj se ti šećeš gola okolo?
- Pa nemam si kaj obući.
- Pa imaš tu u ormaru. Evo ti plava haljina, pa crvena haljina, pa plave traperice,..Bok Štef.., pa žuta majca…

Dalmatinac došao na studij u Zagreb i slijedeće jutro zamolio gazdaricu:
-Stavite mi vodu vrit.

U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inženjer i njegov direktor. Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan šamar. Kad su izašli iz tunela mlada djevojka razmišlja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je ošamarila. Stara teta razmišlja: mladi inženjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je ošamarila. Direktor razmišlja: mladi inženjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi šamar. A mladi inženjer razmišlja: “Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu.”

Bobi visi na drvetu obješen za trbuh, a Rudi slučajno prolazi i ugleda ga:
- Pa kaj ti visiš na tom drevu?
- Ma dosti mi je sega pa sem se obesil.
- Pa zakaj za trbuh?
- Je, probal sem za vrat pak sem se skoro zagutil.

Na sajmu seljak prodaje svinje. Dolazi kupac:
- Prosim Vas kolko je stara ova svinja?
- Koja mislite, leva ili desna?
- Pa evo leva.
- Četri meseca.
- A desna.
- Četri meseca.
- Dobro, a kolko je teška ta svinja?
- Je, a koja mislite, leva ili desna?
- Pa, evo desna.
- Desna je 150 kila.
- A leva?
- Leva je 150 kila.
- A kolko Vam košta ta svinja?
- A koja mislite, leva ili desna?
- Pa ajde leva.
- Leva je 500 maraka.
- A desna.
- Desna je 500 maraka.
- Pa kaj vi z mene norca delate? Kaj stalno leva ili desna kad je to se isto?
- Je, nije isto. Znate ova leva svinja je moja.
- A desna?
- Isto moja.

Joža drži v ruki bombu, pak je pita:
- No, buš pukla?
A ona veli:
- Bum!!!!

Neki čovjek je nekoj ženi u ljutnji rekao da je krava, ova se uvrijedila i tužila ga sudu. Sud ga je proglasio krivim i odredio mu novčanu kaznu. Za kraj ga je ipak zanimalo jedno pitanje:
- Gospodine suče, a da li je dozvoljeno kravi reći gospođo?
- Pa, je, svakako. Kako god želite.
Tuženik se okrene prema tužiteljici:
- Onda doviđenja gospođo.

Bobi nosi mačku u rukama. Sretne ga Rudi:
- Pa kam nosiš tu mačku?
- Idem je prat na Savu.
- Pa bu ti crkla.
- Ma, ne bu.
Pola sata kasnije Bobi se vraća sa crknutom mačkom:
- Pa sem ti rekel da bu ti crkla?
- - Ma ni to od pranja. To je od žmikanja.

BESPLATNE EROTSKE SLIKE NA VAŠU E-MAIL ADRESU: