Molim Vas da posjetite mojeg najvećeg sponzora: Clubseventeen

Dođe amerikanac na Schiellerov grob i kaže:
- Jadni Götte! Tako si mlad umro. A tako si lijepu operu napisao: "Eine kleine nacht musik"

Fratri došli isusovcima u goste. Za ručkom se isusovci prave važni sa svojim obrazovanjem pa stalno citiraju izreke iz biblije i raspravljaju o njima. Pitaju i jednog fratra da on nešto kaže, ali on se sav zbunio i šuti. Uto iznenada u blagovaonu upadne magarac. Isusovcima je strašno neugodno i brzo ga nekako istjeraju. Nato se fratar sjetio izreke:
- "Svojima dođe i njegovi ga ne primiše."

Gospođa posjetila svećenika i objasnila mu svoj problem:
- Imam dvije ženske papige koje stalno govore "Mi smo dvije prostitutke! Želiš li se zabaviti?".
- Pa to je stvarno užasno. Ali imam ja dva muška papagaja koji stalno mole krunicu, pa vi donesite te svoje papige da ih moji papagaji preodgoje.
Sutradan je gospođa donijela svoje papige i stavili su ih zajedno u krletku sa svećenikovim papagajima. Papige se odmah oglase:
- Mi smo dvije prostitutke! Želite li se zabaviti.
Papagaji se pogledaju, odbace krunice i kažu:
- Bog je uslišao naše molitve.

Japanac Akira sretne Muju i pita ga da li hoće da mu pokaže nešto japansko. I Mujo pristane. Nato ga Akira dobro pretuče.
- I što je tu bilo japansko? - pita Mujo
- Judo! - odgovori Akira.
Slijedeći dan Mujo opet sretne Akiru i ovaj ga opet pita da li hoće da mu pokaže nešto japansko. Mujo misli da valjda neće opet biti isto pa pristane. I Akira ga opet pretuče.
- I što je tu bilo japansko?
- Karate!
Slijedeći dan Mujo nosi metalnu palicu i opet sretne Akiru. Pita on sad Akiru da li hoće da on njemu pokaže nešto japansko. I Akira pristane. Sad Mujo Akiru pretuče metalnom palicom.
- I što je tu bilo japansko? - pita sad Akira.
- Toyotina poluosovina!

U jednoj srednjoj školi su djevojke imale običaj šminkati se u WC-u i nakon šminkanja poljubiti zrcalo. Čistačica je zato imala puno problema sa čišćenjem i stalno se žalila ravnatelju. Ravnatelju je dozlogrdilo pa je pozvao sve djevojke iz škole u WC, te im održao predavanje o poteškoćama u pranju ruža za usne sa zrcala. Da bi im zorno prikazao uzeo je krpu, umočio je u WC školjku i zatim s njom počeo strugati ruž sa zrcala. I tako su cure naučile.

Pijanac u birtiji pije svoju lozu za šankom. Kad je bio skroz pijan ustane se i ode do stola gdje su sjedile tri žene. Ponudi im da im ispriča vic o plavušama.
- Gledajte - odgovori jedna žena - ja sam plavuša i prvakinja sam Hrvatske u hrvanju, do mene je plavuša koja je prvakinja Hrvatske u boksu, a tu s druge strane je plavuša koja je najbolja hrvatska ragbijašica. Želiš li još uvijek ispričati taj vic.
- Ne. Stvarno ne. Ne želim tri puta objašnjavati.

Profesor na fakultetu drži predavanje i svako malo pogledava jednu studenticu. Njoj to dozlogrdi pa digne ruku i pita ga zašto ju stalno gleda.
- Znate kolegice, ja na svakoj godini izaberem najglupljeg studenta. I gledam da li je on shvatio. Pa kad je on shvatio znači da su svi shvatili.

BESPLATNE EROTSKE SLIKE NA VAŠU E-MAIL ADRESU: