Molim Vas da posjetite mojeg najvećeg sponzora: Clubseventeen

Seljak u Srbiji se vratio s kazališne predstave Hamleta i sreo susjeda. Pita ga susjed:
- Dobro, je li taj Hamlet srbin?
- Ne znam. Govori srpski.
- Pa šta kaže?
- Ofelio idi u samostan.
- A, onda nije srbin. Da je srbin on bi je poslao nekamo drugamo.

Mladenac prenese mladu preko praga, spusti je i odmah je uputi u pravila zajedničkog života: “Kad me nema doma, ne tiče te se gdje sam. Kad odem negdje s dečkima, nemaš se što buniti.” Ona se složi: “Dobro, ali ovdje je svaku večer u 7.00 seks. Bez obzira bio ti ovdje ili ne.” 

Zašto se na Marsu ne rade tulumi? Jer nema atmosfere.

Isusovac fratru: “Znaš li ti da se smatra da je Juda nosio bradu?”
Fratar isusovcu: “Znam, ali to nije dokazano. Ali zato je potpuno sigurno da je bio iz družbe Isusove.”

Mladi čovjek i žena se voze zajedno u vlaku u istom odjeljku. Međusobno se ne poznaju. Dogovore se da će om spavati na jednoj strani, a ona na drugoj. Tijekom noći je njemu bilo zima, pa je pita da li bi mu mogla posuditi svoj pokrivač. Ona pita:
-A da li bismo se mi mogli pretvarati da smo u braku.
-Da…ovaj…da svakako.
-Onda si uzmi svoj jebeni pokrivač.

-Idem ja u onu trgovinu i pitam prodavača da mi da pecivo i jogurt. A on mi kaže da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da burek i jogurt. A on kaže da nema jogurta. Ja ga pitam da mi da pola talijana i jogurt. A on kaže da nema jogurta.
-Joj grozno. Ja bi’ mu uzeo onaj jogurt i bacio mu ga u lice.

Kako se može znati da je plavuša radila na računalu? Ima korektora po monitoru.

Što je Lady Diani zadnje prošlo kroz glavu prije smrti? Getriba!

Na drvu visi čovjek obješen za nogu, a sa strane je poruka: “Ovo sam učinio jer mi u životu ništa nije uspjelo!”

Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac. Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac. Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
- Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?
- A jeste li Vi možda policajac?
- Pa, jesam. A kako ste shvatili?
- Znate to Vam nije harmonika nego radijator.

Brijač otvorio novu brijačnicu za svojega sina na katu kuće, a već je imao svoju u prizemlju. Zato je stavio natpis na vrata: “Od danas brijem i gore i dolje.”

Majka poslala Crvenkapicu do bakice i upozorila je da ne skreće nigdje s puta. Međutim, bila je puna šuma jagoda i Crvenkapica jednostavno nije mogla odoljeti. Uskoro se izgubila u šumi. Odjednom iz grmlja čuje duboki promukli glas:
-Hej, tko si ti?
-Ja sam Crvenkapica – odgovori piskutavo nježno.
-A kuda ideš?
-Idem bakici tu na kraju šume.
-A što to nosiš?
-Nosim nešto kruha, vina, sira, putra, jaja…
-A nemaš papira?

Mesar stavio natpis na svoja vrata: “Koljem po kućama.”

Tri bakterije sjede u crijevima i kartaju preferans. Četvrti se stalno šeće okolo i šizi:
- Dečki idu antibiotici.
- Ma daj se smiri.
- Dečki, siguran sam, idu antibiotici, moramo bježati.
- Ma, daj se sjedni i smiri se.
- Dobro dečki. Vi kak hoćete, al’ ja idem s drekom u pet.

Žena odvela muža liječniku. Nakon pregleda liječnik pozove ženu nasamo u ordinaciju:
-Vaš muž je jako bolestan. Ako se samo malo uzruja mogao bi umrijeti. Uvijek se ustajte prije njega i spremajte mu doručak onakav kakav on voli. Nosite mu gablec na posao onakav kakav on voli. Spremajte mu ručak onakav kakav on voli. Uvijek ga puštajte da gleda televizijski program koji on želi. Nemojte ga tjerati da se pere ako ne želi. Uvijek budite spremni na seks i udovoljavajte svakoj njegovoj želji. Ako ne budete ovako postupali on će za godinu dana sigurno umrijeti.
Na odlasku pita muž ženu:
-Što je rekao doktor?
-Da ćeš umrijeti za godinu dana.

Rodio se Isus u štalici i gleda oko sebe osla i vola i ovčice, pa kaže:
- Gle družbe Isusove!

Šjor Jure šeće ulicom i vodi puža na uzici. S prozora ga ugleda šjora Mare:
- A šjor Jure, kakav vam je to lipi puž?
- A ima san ja i lipšega, ali mi je uteka.

Mali ptič pao iz gnjezda na cestu i počeo se smrzavati. Nakon nekog vremena putem je prošla krava, posrala se na ptiča i on se ugrijao i opet živnuo. Proturio je glavu van iz govna i počeo veselo cičati. Došla je mačka, izvukla ga i pojela.
Pouka:
1. Nije ti svatko neprijatelj koji ti sere po glavi.
2. Nije ti svatko prijatelj koji te iz dreka izvlači.
3. Na galami od sreće dok si još do vrata u dreku.

BESPLATNE EROTSKE SLIKE NA VAŠU E-MAIL ADRESU: